Stolica.ru
    Реклама Rambler's Top100 Service     Все Кулички
 
Заневский Летописец
 
    Виртуальный орган невиртуальной жизни
Архивариум   

Реликтовые анекдоты



      Сидит человек за столом, что-то пишет. Звонок телефона.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый полководец, он еще французов под Москвой разбил? Кутузов? Да, подходит...
      Снова звонок.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый флотоводец, он еще Непобедимую Армаду утопил? Нельсон? Да, подходит...
      Опять звонок.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый полководец, он еще арабов в 68 году всех разбил? Как? Моше Даян? Так это Мойша что ли? Да, подходит...
      И снова телефон.
      - Товарищ Косыгин! Это Брежнев говорит. Надо обсудить на Политбюро - а не выбить ли нам Гречко один глаз?

      Старшина проводит первое занятие по боевой подготовке в новобранцами.
      - Что у солдата должно быть крепче всего?
      Ответы самые разные: бронежилет, сапоги, боевой дух...
      - Неверно! Крепче всего у солдата должна быть голова! Показываю...
      Берет здоровый гвоздь, приставляет к забору и бьет его головой. Гвоздь по самую шляпку входит в забор.
      Новобранцы в восторге: Еще разок покажите,товарищ старшина!
      Берет другой гвоздь - стук головой, гвоздь согнулся. Еще попытка - опять согнулся.
      - Что такое? - заглянул за забор, - Опять замполит подслушивает!

           Лежит на пляже кверху пузом
           Не то фашист, не то эсер:
           Герой Советского Союза
           Гамаль Абдель на всех Насер.

      Что успел и чего не успел сделать Хрущев:

      Успел соединить туалет с ванной и не успел - пол с потолком.
      Успел дать звание Героя Советского Союза Абдель Насеру и не успел наградить Николая II орденом Ленина за создание революционной обстановки в России.



      Вышел как-то Леонид Ильич на Красную площадь и загрустил.
      Подходит к нему мужичонка и спрашивает: "Чего грустишь, Леонид Ильич?"
      "Да вот все у меня есть. А мавзолея - нету!"
      "И только-то? Дай на бутылку - к утру будет."
      Дал ему Леонид Ильич три рубля. Утром выходит на Красную площадь: все по старому! Нет нового мавзолея!
      И так ему стало трех рублей жалко!
      Вдруг мужичонка идет. Он на него как накинется: "Да ты! Да я! Да тебя!"
      Тот удивился: "Да что ты ругаешься, Леонид Ильич?"
      "Где МОЙ мавзолей?!"
      "Да вот! Ты посмотри хорошенько!"
      Посмотрел Леонид Ильич, а на мавзолее написано:


Анекдот появился на второй день после снятия Хрущева
      Встречаются два интеллигента.
      -Анекдоты новые знаешь?
      -Нет, а ты?
      -Нет.
Хором: -Ну и правительство!

   Пришел фининспектор в симфонический оркестр. Слушал-слушал, потом собрал всех и произнес речь.
   - Ну что, товарищи, мне понравилось. Все работают усердно, и на скрипках и в трубы дуют... Но к вам , товарищи, затесался тунеядец! Я по часам проверял - за два часа репетиции ваш барабанщик ударил в свой барабан ДВА раза!
   Тот давай оправдываться:
   - Товарищ фининспектор, у меня партия такая.
   - А вот это вы бросьте! Партия у нас у всех одна, а стучать надо почаще...

   Иностранный моряк в Ленинграде по своей капиталистической привычке пошел поискать девочку.
   Искал, искал, наконец ему подсказали, что надо пойти туда-то, там будет стоять девочка, подойти и тихонечко, шопотом с ней договориться.
   Нашел он ее, договорился шопотом, а потом спрашивает:
   - А не проще было бы организоваться, официально, под наблюдением врачей?
   - Да ты что! Нам тогда такой план спустят, что и не выполнишь!

(Анекдот появился во время шестидневной арабо-израильской войны 1968 года)
     Судят Иванова за хулиганство.
     - Гражданин Иванов, почему вы ударили гражданина Рабиновича?
     - Гражданин судья! Сидим мы с корешом, никого не трогаем, культурно выпиваем. Вдруг по радио объявляют - Израиль форсировал Суэцкий канал. Ну мы за арапов - еще по одной. Но никого не трогаем! Опять объявляют - израильтяне захватили Голландские высоты. Ну мы за голландцев - еще по сто грамм. Но никого не трогаем! Слушаем радио - ничего не передают. Выходим на улицу - а они уже тут! Ну я и не сдержался...

   Спорят пионер с африканским мальчиком:
   -А у вас без штанов ходят!
   -Зато мы бананы едим!
   -Ну, если мы бананы будем есть, то тоже без штанов ходить будем!

    В ответ на бессмертную трилогию Леонида Ильича Брежнева
"Малая Земля",
"Возрождение" и
"Целина"
китайский раскольник и ренегат Дэн Сяо-пин написал трехтомный пасквиль:
"Мало земли!",
"Возражение" и
"Цели нет".

    Для поправки бюджета и в связи с многочисленными жалобами иностранных моряков, что в СССР трудно найти девочку, решили в портовых городах открыть публичные дома.
    После многочисленных согласований открыть первый в СССР публичный дом доверили Ленинграду.
    Проходит после торжественного открытия месяц - выполнение плана: ноль процентов, второй - ноль процентов, третий - ноль процентов!
    Директора вызывают в Смольный на Бюро Обкома: в чем дело?
    - Может у вас здание плохое?
    - Нет, финны строили, по спецпроекту...
    - Может, мебель неудобная?
    - Нет, во Франции закупали, по спецзаказу...
    - Ну может у вас девочки того... не очень...
    Директор возмутился:
    - Как можно! У нас кадры проверенные: все члены КПСС с 1917 года!

      Прошел слух - в елисеевский гастроном привезли икру.
      Сразу очередь выстроилась - человек триста. Стоят - ждут.
      Директор гастронома выходит и говорит:
      - Товарищи! Икры мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии...
      Половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
      Через час директор гастронома выходит и говорит:
      - Товарищи! Икры очень мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1941 года...
      Опять половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
      Еще через час директор гастронома выходит и говорит:
      -Товарищи! Икры совсем мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1917 года...
      Ну все и разошлись - один старичок остался.
      Директор к нему подходит и говорит:
      - Вы товарищ проверенный, с огромным партийным стажем, вам я могу сказать правду: икры у нас не было как раз с 1917 года...

      Кто в Советском Союзе самый храбрый лентяй?
      - Брежнев!
      А почему храбрый?
      - Потому что четырежды Герой Советского Союза.
      А почему лентяй?
      - А потому что только единожды Герой Социалистического труда.

      Вызвали еврея в партком.
      - Товарищ Рабинович! Вы почему не были на последнем партийном собрании?
      - Да если б я знал, что оно последнее, я бы и жену привел, и тещу!

      Где то бревно, которое Ленин нес на субботнике?
      - Проросло бровями и правит нами.

      Идет Брежнев по улице, а навстречу грузин с большим арбузом. Брежнев к нему: Продай арбуз!
      -Вибирай!
      -Чего выбирать?
      -Арбуз!
      -Так он у тебя один!
      -Ты у нас тоже один! Но мы тебя вибираем!

      Названия годов пятилетки:
     Третий год - решающий! (официальный лозунг)
     Четвертый год - определяющий! (тоже официальный лозунг)
     Пятый год - завершающий! (это и ежу понятно)
     Шестой год - ошеломляющий! (это только Политбюро непонятно)
    

    В западной Группе Войск в Германии пошел прапорщик в увольнение. Заходит в пивную, садится за столик. Хлопнул кружку:
    - Ну что, мужики! Давайте знакомиться! Твоя как фамилия?
    - Вас?
    - А я - Петров! А твоя?
    - Вас?
    - Братья что ли? А я - Петров. А твоя как?
    - Вас?
    - Ты что, издеваешься? - Как двинет ему по морде.
    Тот:
    - Варум?
    - Ну вот. Так бы сразу и говорил.

         Нет повести печальнее на свете,
         Чем повесть о Центральном Комитете.

    Идет заседание Верховного Совета Украины.
    Обсуждается вопрос о памятнике Украинскому Национальному Герою.
    Встает депутат и говорит: "Предлагаю изобразить на памятнике украинца в национальном костюме!"
    Аплодисменты.
    Второй добавляет: "На коне и с саблей наголо!"
    Аплодисменты.
    Третий: "И чтобы у ног коня лежал порубаный москаль!"
    Аплодисменты.
    С заднего ряда встает какой-то замшелый дед:
    "И чтобы каждое утро - свеженький!"

     В конце семидесятых сняли одноименный фильм по эпохальному роману "Вкус хлеба" (кто автор? я не помню, из Средней Азии кто-то).
     Сразу стали говорить, что снимают вторую серию - "Запах мяса"

     Фильм "Вечный зов" имел в народе другое название - "Вечный позыв"

     Когда мадам Тетчер приезжала в Советский Союз, Горбачев нашел-таки способ по секрету от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
     Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
     -Скажите, господин Горбачев, а что вы почувствовали в этот исторический момент?
    -Я почувствовал Англию под Россией.
    - А вы, госпожа Тетчер?
    - А я - конец социализма.

(Анекдот начала восьмидесятых)
     Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский.
     А реалисты - автомат Калашникова.
   А Смирнов    ©1999-2001
Designed by Julia Skulskaya © 2000