Про воробьев
(рассказы бывалого человека)
На целине мы работали на ремонте коровника.
Коровник представлял собой две параллельные стены длиной метров в сто, накрытые крышей.
Торцевые стены проектом не предусматривались, вместо них были ворота.
Коров там, естественно, не было, их погнали куда-то на летнее пастбище, но под крышей, на стропилах жило огромное количество воробьев.
И кто-то додумался, как их можно ловить.
Метод был удивительно прост: в воробьев метали комьями земли.
Разумеется, попасть в воробья было практически невозможно, но ком сухой глины ударялся о стропила и разлетался мелкими крошками.
Возможно, эти "осколки" попадали-таки в воробьев, а может быть, их контузило пылью и шумом, но почти каждого броска один-два воробья падали на землю.
Большинство из них тут же вспархивало и улетало, но некоторые лежали довольно долго, и мы их успевали подобрать.
Что с ними делать, было совершенно неясно. Подержишь тепленькое тельце, погладишь головку, да и лети себе, птаха вольная.
И забава постепенно сошла на нет.
Но однажды два приятеля решили подшутить над третьим.
Они поймали воробья и принесли его в лагерь.
Пока один отвлекал жертву розыгрыша, второй вынул мыло из его мыльницы и положил туда воробья.
Разыгрываемый был самым рослым парнем в отряде. И не какой-нибудь сутулый шахматист или рано полнеющий флегматик, а хорошо сформированный спортсмен, кажется, пловец или баскетболист, я сейчас уже не помню.
Даже имен этой троицы не помню, хотя хорошо представляю внешность, по крайней мере, двух из них.
Короче говоря, баскетболист зашел в барак, взял мыло и полотенце и пошел мыться.
Все, наверное, представляют, как выглядит лагерный умывальник: это длинная труба с палочками-затычками снизу; нажал на палочку, водичку в горсточки набрал, хочешь - мойся, не хочешь - не мойся.
Народ стоит рядком около этой мойки, плещется.
Половина, однако, про воробья уже наслышаны, ждут развития событий.
Вторая половина - ни сном, ни духом...
Спортсмен мыльницу открывает, воробей оттуда - фр-р-р!
Он, бедняга, даже подпрыгнул. Руками взмахнул, будто сам улететь решил, но не улетел.
Улетело только трое: воробей и обе половинки мыльницы.
Информированная половина отряда радостно гогочет, неинформированная от неожиданности тоже подпрыгнула, что еще более добавило веселья информированной...
Надо сказать, что спортсмен сориентировался практически мгновенно и вышел из незавидного положения (посмешищем же можно стать! навсегда!) самым блестящим образом.
Он заорал во все горло:
"Караул! В мое мыло вселился злой дух!"
И после этого все стали смеяться над его незатейливой шуткой, а не над ним...
Другие Рассказы бывалого человека
Обложка
Предыдущий номер
Следующий номер
|
