Stolica.ru
    Реклама Rambler's Top100 Service     Все Кулички
 
Заневский Летописец
 
    Виртуальный орган невиртуальной жизни
     Шестой год издания 12.05.2004         N 1138   

Басни Льва Гаврилова


    Когда я учился в школе, был такой довольно популярный поэт Лев Гаврилов. Считался он сатириком и баснописцем и, насколько я могу сейчас представить, стоял примерно в одном ряду с Сергеем Михалковым.
    Конечно, отранжировать их по степени таланта или успешности довольно трудно... впрочем, по успешности Михалкова обойти вряд ли можно... с той поры прошло много десятков лет, а Сергей Михалков и сейчас у всех на слуху.
    Хотя бы просто потому, что прожить так долго удается очень немногим...

    Но поговорим о Гаврилове.
    Теперь, конечно, я не помню ни его басен, ни его сатирических стихов.
    Кроме одного.

Человек стучался в рай.
Он ногами бил в ворота,
Уговаривал кого-то:
"Ну, послушай! Отворяй!"
    И далее следовала душераздирающая история о том, что в качестве пропуска в рай с него потребовали душу, а он мог предъявить только кучу справок:
"Душу дай!
Душа-то, кстати,
Тоже разной может быть.
Если нет на ней печати,
Липу можно подложить..."
    Чем закончилась сия назидательная история я, за давностью лет, забыл...

    Недавно мне в руки случайно попал маленький сборник прозаических басен Льва Гаврилова.
    Признаюсь, прочитал я его без всякого удовольствия - унылые, назидательные истории пропахли нафталином и не вызвали во мне никаких (даже ностальгических) чувств.

    Тем не менее, я предлагаю вашему вниманию несколько гавриловских историй.
    Некоторые из них затрагивают "вечные" темы или, скажем осторожнее, темы той или иной "степени вечности" и потому еще не окончательно потеряли актуальность.
    К другим я попытался приделать современные ассоциации. Возможно, не слишком удачные.
    В таком случае, не взыщите.
    Итак,

Лев Гаврилов.

Тигр, Лев и слон

    Тигр и Лев подрались из-за раненой Антилопы. Мимо проходил Слон.
    - Помоги мне! - крикнул Тигр Слону.
    - Помоги мне! - крикнул Лев Слону.
    - Хорошо, - сказал Слон и помог Антилопе.
    Очень характерная притча 60-х годов прошлого века.
    От нее так и веет духом освобождающейся от колониализма Африки.

Медведь и Женщина

    В дом, где Женщина готовила ужин, завалился Медведь с поднятыми вверх лапами, а за ним Мужчина с ружьем.
    - Зачем ты привел его в дом? - взвизгнула Женщина.
    - Пусть извинится, - сказал Мужчина, - он обозвал тебя дурой за то, что ты пускаешь меня на охоту.
    - Что же тут извиняться, - всплеснула руками Женщина, - дура и есть. Сейчас же отпусти животное!
    Казалось бы, банальный анекдот о женской логике...
    Но вопросы экологии все острее, а феминизм все шире...

Стрекоза и Муравей

    Муравей пришел к Стрекозе в гости и сказал:
    - Ты вроде все лето пропела, а живешь лучше меня.
    - Неблагодарный, - ответила Стрекоза, - я ведь пела о твоем трудолюбии.
    Похоже, что мое вступительное слово о Гаврилове слишком сурово - ситуация с работающими и поющими о них только усугубляется.
    Предвидел ли Лев Гаврилов это сознательно или просто угадал? Но ведь угадал же!

Человек и Тараканы

    В доме, где, где жил Человек, за печкой подрались два Таракана.
    - Эй, вы, тише там! - прикрикнул на них Человек.
    - Кошмар, - решили два Таракана, - никакого житья от этих соседей.
    Хм-м...

Лев и Еж

    Лев встретил Ежа:
    - Как царь зверей, назначаю тебя главным парикмахером. Вот документ, что можешь расчесывать мою гриву своей щеткой, а то мне надоело ходить лохматым.
    - А у тебя есть документ, удостоверяющий, что ты царь зверей? - вежливо поинтересовался Еж.
    - Нет, - растерялся Лев.
    - Вот когда достанешь документ, тогда и поговорим, а пока ходи лохматым.
    Эта басня перекликается со стихотворным опусом про душу, вы не находите?
    И, тем не менее, Президент не только приносит присягу, но и получает Удостоверение Президента.
    Зачем?! Чтобы в общественном транспорте предъявлять?

Осел и Человек

    - Ты мне надоел, - сказал Человек Ослу.
    Осел молчал.
    - Ты лодырь! Я сам ношу поклажу, тебе даже лень идти сзади.
    Осел молчал.
    - Вот сдеру с тебя шкуру и сошью из нее себе штаны.
    - Давай, - неожиданно согласился Осел, - мало того, что ты носил поклажу, так будешь носить еще и меня в виде штанов.
    Без комментариев.
    Не знаю, что сказать.
    Порадоваться, что ли, за мудрых ослов?

Человек и Козел

    Человек поссорился со своим соседом. Поссорился и показал Козлу на соседский огород.
    - Заходи и ешь что хочешь, - сказал он.
    Но Козел забрался в хозяйский огород.
    - Ты что наделал, черт рыжеглазый! - рассердился Человек. - Я же отправил тебя в огород к соседу?
    - Зачем зря нервничаешь? - услышал он в ответ. - У соседа есть свой Козел.
    Никого не хочу обидеть, но вот, к примеру, Буш в прошлом году отважно полез в чужой огород. Забыв, что там свой козел есть.
    Точнее сказать, чтобы контролировать доходы от продажи капусты соседского козла.
    И что?
    Цены на нефть... то есть, пардон! - на капусту непрерывно растут целый год.
    В том числе и в огороде Буша...


Обложка      Предыдущий номер       Следующий номер
   А Смирнов    ©1999-2004
Designed by Julia Skulskaya© 2000   

как оформить отказ от наследства, в том случае.