Stolica.ru
    Реклама Rambler's Top100 Service     Все Кулички
 
Заневский Летописец
 
    Виртуальный орган невиртуальной жизни
23.09.2002         N 841   

Похороны под "Провансалем"
(самые дурацкие новости недели)

     Процесс по делу о "Провансале" прекращен. Истец не смог описать страдания
     [16.09 18:08] Житель Подмосковья Александр Осипов не смог представить суду убедительные доказательства нравственных страданий, которые он испытал, осознав, что купленный им майонез "Провансаль" производства компании "Балтимор", недостаточно "провансален". Суд прекратил производство по делу.
     Эта новость, разумеется, хорошая. Просто, отличная новость!
     Наш неподкупный суд требует фактов, невзирая на лица.
     И если вы испытываете от водки моральные страдания, то документируйте их как можно подробнее. Иначе ваши страдания останутся материально невосполненными.

     Но я включил это важное сообщение в подборку не по ошибке, а вполне (извините за каламбур) по праву.
     Ибо дело началось не вчера и продолжалось не полчаса.
     А начиналось вот с чего:

     Недостаточная провансальность майонеза причинила жителю Подмосковья нравственные страдания
     [03.09 13:47] Житель Подмосковья подал иск в Лефортовский межмуниципальный суд Москвы против компании "Балтимор".
     Он утверждает, что компания-производитель майонеза нанесла ему "нравственные страдания", когда он, увидев рекламу, в которой говорилось, что майонез "Провансаль" - "самый провансальный", и, купив его, понял, что этот соус ничем не отличается от других.
     Мужчина потребовал взыскать с "Балтимора" пять тысяч рублей в свою пользу.
     Две недели, отложив менее важные дела по кражам, мордобоям, хулиганствам и прочим нарущениям общественного порядка, десятка полтора юристов занимались определением "провансальности" майонеза и выяснением глубины страданий истца.
     Две недели, забыв про угонщиков автомашин, бандитов, насильников и мелких воришек, суд рассылал повестки, опрашивал свидетелей, проводил экспертизы, писал протоколы и заседал в совещательной комнате.
     И только после этого, с соблюдением всех правовых норм и юридических тонкостей, прекратил производство.
     Просто хочется встать по стойке "смирно" и, запев "Интернационал", накропать в "Правду" серию хвалебных статей:
"Демократия на марше"
"Достижения судебной реформы"
"Правда восторжествует!"
"Поиски истины"
"Истина в вине"... виноват, это не подходит!
"Вина и истина"
"Встать, суд идет!"
     и других, не менее пафосных.
     Телевизионные новости 19 сентября.
     (На экране показывают какой-то пустырь, на котором сооружено нечто вроде колодца с торчащей трубой, из которой прямо на землю льется вода. При этом звучит примерно следующий текст.)

     Три года со всех окрестностей родника приходили люди за живительной влагой. Но две недели назад родник неожиданно иссяк.
     Две недели жители Богатырского проспекта были лишены чистой родниковой воды.
     К восстановлению родника подключились специалисты Водоканала, которые прочистили трубы, плотно забитые илом.

     После этого редакторского вступления довольно долго выступает представитель Водоканала, рассказывая как они будут организовывать бесплатную раздачу воды жителям.
     Но, разумеется, ничего нового к бредовому пассажу о кристально чистой воде из ржавой трубы он добавить не смог...
     Льговские депутаты распорядились выносить гроб вперед ногами и не провожать покойника дальше могилы
     [20.09 17:34] Депутаты горсовета Льгова (Курская область) приняли "Положение об организации похоронного дела и содержании кладбищ в г. Льгове".
     Этот документ регламентирует похоронный обряд, поведение родственников усопшего, проведение панихиды.
     В положении, в частности, говорится, что "гроб выносят узкой частью (ногами) вперед. Родственники и друзья покойного должны провожать его до кладбища, а малознакомые лица по выходе из здания (церкви) могут оставить шествие".
     Тоже важное постановление.
     Оно странным образом напомнило мне "Постановление ЦК КПСС об упорядочивании юбилеев", принятое в приснопамятные хрущевские времена. Именно это Постановление предписывало считать юбилеями не любую годовщину события, а только кратную десяти.
     Так что если вашему магазину или банку исполнилось два года, это еще не юбилей, а если ваш кот достиг десятилетнего возраста, то вполне можете праздновать.
     В духе хрущевского Постановления.

     Что же касается инициативы депутатов Льгова, то я искренне возмущен и категорически отказываюсь выполнять их дурацкие советы.
     Более того, я всячески призываю жителей Льгова бойкотировать принятый документ, как непродуманный, волюнтаристский и не соответствующий жизненным реалиям.

     Что значит - "родственники и друзья покойного должны провожать его до кладбища"?

     У меня, например, (к сожалению!) есть такие родственники (и я полагаю, что, я не одинок, и у некоторых жителей Льгова есть такие же), что я вообще на их похороны не пойду.
     Какие бы депутаты мне это не предписывали.

             Вырезка из "Комсомольской правды" за 21 сентября 2002 года (2-я страница)
     Газетка пописывает, читатель почитывает

     А вот еще новость.
     Ее мне прислали, взяв непосредственно из журнала "Science".
     Правда, при ближайшем рассмотрении новость оказалась прошлогодней (2001, September 14, vol.293, page 1987), но я решил ее вставить в обзор (я надеюсь, что, прочитав, вы поймете почему).

     В кратком и приблизительном (так сказать, литературно обработанном) варианте она выглядит следующим образом.

     Министр здравоохранения Индии нашел универсальное средство против постоянно действующего демографического взрыва, в результате которого народонаселение Индии уже превышает миллиард человек и продолжает увеличиваться.
     Это средство - телевидение.
     "Надо развивать телевидение в стране, - сказал он, - это отвлечет народ от пути греха и порока".
     Оппозиция только посмеялась над хитроумным министром, а пресса вовсю просвещает министра в вопросах секса и его роли в развитии человечества в целом.
     Примерно год назад я прочитал где-то, что через девять месяцев после пожара на Останкинской телебашне в Москве наблюдался всплеск рождаемости.
     Источник этой новости я назвать затрудняюсь, возможно, это были "Анекдоты на Куличках".
     Тем не менее, я склонен доверять этому сообщению, потому что чем может заняться современный цивилизованный человек, если у него неожиданно отнять главную забаву?
     Многим, конечно, может занаться.
     Может книжку почитать, может водки выпить, но может и вспомнить еще кое о чем, благо для этого никаких приспособлений не нужно.
     Но у этой части населения в силу неожиданности возникшей идеи может не оказаться под рукой никаких приспособлений, предназначенных для ограничения силы демографического взрыва.
     Вот вам и результат - всплеск рождаемости.

     Но это не означает, что противоположная мысль (мысль министра здравоохранения Индии) стопроцентно верна. Потому что, если при движении вперед автомобиль расходует горючее, то это не значит, что, двигаясь задним ходом, он его вырабатывает.
     Другими словами, если в России и других урбанизированных странах для реального и быстрого повышения рождаемости достаточно взорвать телевышки, то обратный процесс - снижение темпов рождаемости занимает достаточно длительное время.
     И не только потому, что построить телевышку сложнее и дольше, чем ее сжечь. Но еще и потому, что народ нужно приучить к тому, что телевизор смотреть приятнее, чем делать детей. Для этого должно смениться два или три поколения. Или больше.

     Так что (на мой взгляд) хитроумный министр стратегически прав.
     Но тактически его идея обречена на провал. Что же касается реакции общественности, то оппозиция всегда думает, что она может решить любую задачу быстрее, легче и дешевле правительства, а пресса вообще считает себя умнее всех.

     Теперь, спустя год, было бы интересно узнать, чем закончилась инициатива индийского министра здравоохранения.
     Насколько больше распродали телевизоров, и как это повлияло на демографическую ситуацию в стране.

     Будем ждать новых сообщений "Science".


    Другие новости:
  Аллергия на мозги (сентябрь)
  Пожарно-юридические новости  (сентябрь)
  Транспортные новости  (август)
  Научно-практические новости  (июль)
  Убийства, марши и пловцы  (июнь)
  Удивительные новости  (июнь)
  Эротические новости  (июнь)
  Новости недели  (май)
  Дактилоскопические новости  (май)
  Вот так новости!  (апрель)
  Всякие новости  (март)
  Новости одного дня  (январь)


Обложка      Предыдущий номер       Следующий номер
   А Смирнов    ©1999-2002
Designed by Julia Skulskaya© 2000