Stolica.ru
    Реклама Rambler's Top100 Service     Все Кулички
 
Заневский Летописец
 
    Виртуальный орган невиртуальной жизни
01.04.2002         N 745   

Научная метропатология

Доклад ведущего метропатолога Санкт-Петербурга
на сессии ученого совета
Лениградского ордена Ленина метрополитена имени Ленина,
посвященный годовщине установки турникетов нового типа.

Уважаемые господа!


     Сегодня все прогрессивное человечество отмечает очередную годовщину установки турникетов повышенной пассажирозащищенности в нашем любимом метрополитене.
     Пора подводить некоторые итоги, поскольку замена турникетов в метро затрагивает не только процесс пассажироперевозок, но также производит педагогический процесс воспитания (в том числе и полового воспитания) и затрагивает - и даже влияет! - на демографическую ситуацию в стране.
(Заинтересованное оживление в зале.)

     Как вы помните, турникеты старой конструкции представляли собой открытый проход с монетоприемником.
     Если вы добросовестно оплачивали проезд, то проходили совершенно беспрепятственно.
     Если же вы решали сэкономить, то перед вами неожиданно возникала теоретически непреодолимая преграда в виде выпадающих с боков створок.
     Как правило, появление этой преграды несколько запаздывало, что, конечно, несколько снижало экономический эффект турникетов, но вместо него появлялся другой - и не менее важный! - воспитательный аспект.

     Турникеты старой конструкции с гостеприимно распахнутыми створками имели свою педагогическую сверхзадачу: проходи, пожалуйста, товарищ пассажир, мы верим, что ты честный человек и не забудешь опустить пятачок в щелочку.
     А если ты нечестный, то мы тебя слегка повоспитаем, чувствительно хлопнув по болевой точке!

     Тем самым происходила двойная воспитательная работа: халявщик получал напоминание, что халявщиком быть нехорошо, и одновременно автоматически снижалось число халявщиков во втором поколении.

Реклама:

Специально для женщин-программиcтов!

Прокладки Allways++ толщиной всего один пиксель!

Ежедневняа свежесть ваших программных продуктов
гарантируется!

     Однако сорок лет эксплуатации турникетов этой конструкции показали, что разработчиками были неправильно определено число халявщиков в нашей стране, которое приближается к численности населения России.
     Поэтому снижение рождаемости халявщиков стало практически демографической катастрофой.
(Минута молчания. Все встают, сложив руки... сами знаете, где.)

     В связи с этим были разработаны Новые Эротические Турникеты, (аплодисменты)
притом за прототип были приняты турникеты из славного города Парижа, где с рождаемостью, как известно, все в порядке.
     А почему?
     А потому что, толкать этот турникет приходится причинным местом, притом не вперед, а довольно причудливым образом - вперед и вниз.
     На парижан это действует благотворно: толкание заградительной штанги производит легкое раздражение эрогенных зон, а траектория ее движения стимулирует эротические фантазии и приводит к раскрепощению в сексе.
     Этому же способствует и побочный эффект задирания подолов у пассажирок, поднимающейся сзади второй заградительной штангой.
(Оживление в зале.)

     Теперь легко понять так называемую врожденную галантность французов, постоянно норовящих пропустить даму вперед!
(Смех в зале. Выкрики: "Мы тоже будем пропускать! Даешь галантность!")

     Но как водится еще с петровских времен, чужеземные новации на российской земле приобретают совершенно противоположный эффект.
(Напряженная тишина.)

Реклама:

Мужской дезодорант
"Водка с запахом коньяка".

Широкий выбор расфасовки:
шкалик, чекушка, четвертинка, поллитра, штоф, четверть, ведро, канистра.

Купившие цистерну дезодоранта получают от фирмы подарок:
пипетка в памятной упаковке.

     Наши русские умельцы сковали турникеты такой мощности, что сквозь них не прорвется и средний танк.
     Наверное, разработкой их занимался не Метрострой, а одно из оборонных предприятий министерства Вышесреднего машиностроения в рамках конверсии.
     В результате ряда контрольных замеров, а также опроса пассажиров метро было установлено, что каждый проход через турникет не просто активно массирует эрогенные зоны, но эквивалентен примерно полутора половым актам повышенной интенсивности.

     Таким образом, в результате установки новых турникетов страна оказалась на грани экономического краха!
     Потому что практически все работники мужского пола приезжают на работу в состоянии естественного глубокого сна, а работницы женского пола хотя и не спят, но выглядят усталыми и за...
(Хохот в зале.)
     Что за глупый смех? Замученными!

     Та же история повторяется и по дороге домой.
     Люди добираются до дому в состоянии глубокого неудовлетворения и не менее глубокой усталости. Их уже не волнуют демографические проблемы.
     Речь давно уже не идет о демографическом взрыве, и даже о демографическом горении (взрыв, как известно, частный случай горения), речь идет о демографическом затухании!

     Более того, свое, так сказать, ведро воды в затухающий демографический костер России вливает теперь и МПС, устанавливая метрополитеновские турникеты на самых пассажироопасных направлениях - на вокзалах и на железнодорожных платформах.

     Таким образом, смею предположить, что и экономическая и демографическая ситуации в стране и далее будут ухудшаться.

     Надо предпринимать решительные меры, господа!
     Иначе через 20-30 лет в метро просто некому будет ездить!

(Бурные аплодисменты. Свист. Возгласы: "Ура! Позор! Браво! На мыло!"
В докладчика летят цветы, камни и проездные жетоны.)


Первое апреля 2001 года
Первое апреля 2000 года
Первое апреля 1999 года


Обложка      Предыдущий номер       Следующий номер
   А Смирнов    ©1999-2002
Designed by Julia Skulskaya© 2000