... Ближе к маю жена вдруг и говорит мне:
     "Что это волосы стали у тебя постоянно сальные? Надо чаще голову мыть!"
     Вот тебе и здорово, кума!
     "Я, - говорю, - тещиным шампунем голову мою! И шампунь не экономлю! Мне, - говорю, - тещина шампуня не жалко, только каждый день я свои мозги полоскать не намерен!"
     Отстала жена.
     Только присмотрелся я к себе, точно! На третий день после мытья волосы как набриолиненые лежат! И на солнце отсвечивают.
     Пощупал я их - вроде тоньше не стали. Пошевелил, подергал тихонько - не вылезают. Осмотрел себя внимательно со всех сторон - резкого полысения тоже незаметно.
     Успокоился я немного: значит, теща никакой диверсии в виду не имела, а гадость мне сделала исключительно по душевной своей доброте.

     Тогда я осторожненько жене говорю, так, мол, и так, следствие показало, что этот шампунь сильно для меня вреден. Когда мыл голову, чем придется, все нормально было, а теперь вот какая штука - хожу, как приказчик старорежимный.

     Жена промолчала, а на следующий день говорит:
     "Я тебе шампунь новый купила. И пиво."
     "Ну, - думаю, - не иначе завтра светопреставление: жена пива купила!"
     Протягивает она мне бутылку шампуня. И все.
     "А пиво?" - черт меня за язык дернул.

     Вот тут светопреставление и началось! По полной программе! С упоминанием всех моих грехов - реальных и вымышленных, прошлых, настоящих и будущих...
     Оказывается, это шампунь называется "Пивной". А я недослышал.

     Мою теперь голову "Пивным" шампунем, который по телевизору, надо сказать, ни разу не рекламировали.
     Понимают, наверное, что нельзя так над народом издеваться.